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Deyse Day

2010-12-07T03:10:00.001-08:00

Deyse Dayanne conquistou notoriedade ao ser flagrada manobrando o peru de seu chefe, após o expediente em uma famosa loja de departamentos.

Demitida, meteu a boca no trombone e ganhou na justiça indenizações por assédio sexual e discriminação. Afinal, segundo o consenso geral, fora injustiçada apenas por ostentar um belo par de seios, coxas bem torneadas e uma bunda de parar o trânsito.

Toda esta história foi devidamente noticiada e propagada em mídia impressa e eletrônica. Da noite para o dia, Deyse Day, seu nome artístico, tornara-se uma celebridade. Apresentou-se em diversos programas televisivos onde encarnava a mártir das periguetes desamparadas, sempre assediadas e obrigadas a ceder o corpo para inescrupulosos chefes de departamento.

Recebeu proposta para posar nua e posou. Recebeu convite para desfilar em escola de samba e desfilou. Recebeu convite para participar de reality show e participou. E, como de costume, o interesse público por Deyse Day minguou.

E também minguara o saldo bancário de Deyse. Afinal, a recauchutagem à qual se submetera havia lhe custado quase que literalmente os olhos da cara. Plástica no nariz, orelhas, queixo, sovaco, lipoaspiração, próteses de silicone, apliques de cabelo. Mesmo sua mãe mal a reconhecia após tantas cirurgias.

Seu agente, especialista em elevar moças suburbanas ao estrelato, percebendo que aquela fonte secara, mal atendia aos telefonemas desesperados de Deyse, que sofria abstinência de fama e, pior, de dinheiro.

Vendo-se em maus lençóis, decidiu retomar a carreira justamente sobre eles e estrelou um filme pornô no qual interpretava a si mesma, fazendo aquilo que mais sabia: manobrar perus.

O filme rendeu algum dinheiro e muitas bronhas. Houve continuações: “A Tarada da Expedição”, “Dayse Day em: Investindo no Fundão” e outros tantos clássicos do cinco contra um. Porém, também esta fonte secou. Neste ramo há muita carne fresca e todo dia há periguetes desamparadas sendo assediadas por chefes de departamento inescrupulosos.

Novamente estava na pior e já sem recursos para manter a lanternagem em dia tornara-se difícil conseguir até mesmo uma ponta nas produções da “Toba Filmes”, estúdio pelo qual Deyse havia dado tudo de si.

Foi então que Deyse converteu-se. Passou a freqüentar cultos e seus depoimentos eram efusivamente aplaudidos pelos fieis. “É como Maria Madalena”, diziam. E voltou a aparecer na TV, desta vez dando testemunho de sua salvação. Dizia arrepender-se de seu passado e culpava Satanás por aquela vida de luxúria e prevaricação.

Foi então que a sorte voltou a sorrir-lhe. Foi flagrada manobrando o peru de seu pastor, após o culto em uma famosa igreja pentecostal.

Excomungada, meteu a boca no trombone e ganhou na justiça indenizações por assédio sexual e discriminação. Afinal, segundo o consenso geral, fora injustiçada apenas por ostentar um belo par de seios, coxas bem torneadas e uma bunda de parar o trânsito.

Toda esta história foi devidamente noticiada e propagada em mídia impressa e eletrônica...

Os óculos perdidos

2009-09-09T04:14:00.000-07:00

Enquanto a avó procurava por toda a casa ele continuava sentado, mudando os canais da tv compulsivamente. Fingia não ouvir quando a velha lhe perguntava se tinha idéia de onde estavam seus óculos.

Morava com a avó desde que mãe fora tentar a sorte na Espanha. Abandonara a escola e passava os dias perambulando pelos bares da vizinhança. Nunca devolvia o troco do dinheiro para comprar pão e leite. Guardava-o para a cachaça ou comprar drogas dos amigos traficantes.

No princípio, odiara viver com a avó. Depois, acostumou-se e, aos poucos, foi transformando-a em sua empregada. Tratava-a com desdém, apesar dos mimos que o amor de vó lhe propiciava. Praticava pequenas crueldades com a velha, como se isto vingasse sua existência vazia.

A avó parou em sua frente e disse: "acho que perdi meus óculos, não consigo achar. Sempre deixo na mesinha de telefone... Você não encontrou eles por aí?".

"Não". Respondeu seco e a velha continuou a revirar os cômodos da casa em busca dos óculos perdidos.

Ele desligou a tv, levantou-se do sofá, retirou os óculos do rosto e os colocou na mesinha do telefone, abriu a gaveta, pegou alguns trocados e foi para o bar.

A distinta morte

2009-08-31T06:48:00.000-07:00

A distinta Morte passeia pelo cemitério
acariciando as lápides bem conhecidas
vidas ceifadas no auge da beleza
outras gastas até o último suspiro
deleita-se com seu inevitável sucesso
sentindo o perfume de sonhos apodrecidos
consumidos pelo fogo das paixões fatais
ou gastos na rotina de amores eternos

Na beira d'água parada

2009-08-25T07:49:00.000-07:00

Foi noite de lua cheia
Na beira d'água parada
Ouvi a moça sereia
Com sua voz encantada

Cantiga de lua cheia
É mágoa de abandono
Chamava a moça sereia
"Seu moço vem ser meu dono"

Cantiga que faz ninar
Na voz da moça encantada
Quase me deixo quedar
Na beira d'água parada

Sobre sapos e moças.

2009-08-20T04:48:00.000-07:00

A moça vai na festa, mas eu vou ficar aqui, sozinho. Não me incomodo, eu prefiro. Não gosto de formalidades sociais, gente arrumada, aquela conversa toda. A moça vai na festa, mas eu vou ficar aqui sozinho.

Sento na varanda, abro o chapinha, enrolo o cigarro e fico encarando as lagartixas. O sapo chega e eu digo “boa noite”. O sapo coaxa. Vida de sapo é muito boa; muitas aleluias agora que choveu. Os grilos fazem cri-cri, o sapo coaxa e o besourão vem de zum e se arrebenta na lâmpada.

A moça já deve estar na festa. Pior pra ela, cheia de pintura. Tão mais feia naquelas roupas esquisitas, desconfortáveis, salto alto. “Por que você não vem comigo na festa”? Ela perguntou. Não gosto de formalidades, gente arrumada, aquela conversa toda. Não gosto de usar camisa pra dentro da calça, sapato, bebida fina, uísque. Com meia hora já quero voltar pra trás.

Prefiro ficar aqui sozinho. Sozinho não, o sapo tá ali, comendo as aleluias. As lagartixas também comem as aleluias. E o besourão peleja pra se virar. Se bobeia, o sapo acaba comendo ele também.

O Jasmim perfuma a casa toda. Tão melhor que esses perfumes de festa. Lá deve estar todo mundo perfumado, cada um com um cheiro diferente. Nem deve dar pra saber qual cheiro é de quem. Não gosto de perfume. Prefiro meu cheiro mesmo. Ou o cheiro do jasmim, ou da chuva. Até o cheiro do sapo é melhor. Se engana quem pensa que sapo fede. Sapo cheira a sapo.

A moça uma vez me deu um perfume. Eu disse “pra quê”? Pra ficar cheiroso, ela disse. Por acaso eu fedo? Nunca usei. Ela não precisa de perfume, bom é o cheiro dela mesma. Deve estar lá, na festa, toda perfumada.

O besourão se virou e foi outra vez de zum se arrebentar na lâmpada. Bicho burro. Eu também sou burro, eu acho. Porque todo mundo diz que eu vou perder a moça, se não mudar meu jeito. Mas eu gosto do meu jeito. Acho que eu gosto mais do meu jeito do que gosto da moça.

Porque a moça me conheceu aqui, desse jeito. Era festa também, mas diferente. Pouca gente, só os amigos, todo mundo simples, sem perfume, vinho de garrafão. Ficamos sentados, aqui na varanda, encarando as lagartixas. A moça tem medo de sapo, queria que eu matasse. Não mato. Sapo não faz mal pra ninguém.

Ela me chama de bicho do mato e pergunta se eu nunca vou mudar. Acho que ela já deveria saber que nunca vou mudar e que eu sou um bicho do mato. Eu gosto do mato, gosto do sapo, das lagartixas, do besourão. Gosto até das aleluias. Prefiro do que gente.

Lá vai o besourão de zum se arrebentar outra vez na lâmpada. O sapo vai acabar comendo ele.

O eucalipto acorrentando

2009-08-18T18:49:00.000-07:00

Comprou o terreno e, como queria morar no mato, tratou de projetar a casa de modo a preservar as árvores que já estavam lá.

Mesmo sem intrometer-se no terreno destinado à edificação da casa, um portentoso eucalipto chamou-lhe a atenção. Ameaçava desabar ao primeiro vento mais forte das tempestades de verão. Tornou-se um dilema: a prudência o aconselhava levar o eucalipto ao chão. Pesava a favor da motoserra a madeira combustível para o meticulosamente desenhado fogão a lenha, jóia do projeto da “churrasqueira”.

Por outro lado, a consciência ecológica e as convicções filosóficas o faziam exitar ante à derrubada da árvore. “Um ser vivo deste tamanho – pensava – merece um destino melhor do que o fogo”.

Matutou, matutou, consultou a consciência, o tarô, horóscopo, o pajé, melhores amigos e a noiva. Esta decretou a sentença: “Corta essa droga de árvore! Ou você prefere que ela caia sobre a casa”? Desta forma, aconselhado pelo raro bom-senso feminino, decidiu pela derrubada do eucalipto.

Na manhã seguinte muniu-se de capacete, luvas, camisa xadrez e uma motoserra zero quilometros para por abaixo a árvore. Sentia-se como o carrasco prestes a decapitar um condenado. Às vezes pensava: “era ela ou eu”, como justificando-se perante o júri, alegando legítima defesa.

Tentou fazer a motoserra pegar, gastou quase uma hora nisso. Sabotava-se. Adiava o momento em que a serra rodaria a plena potência, capaz de levar ao chão florestas inteiras. E, depois de conformar-se com a inutilidade de tal adiamento, resolveu deixar de tolices e terminar de vez com o serviço. Pelo menos, quando o fogão já estivesse construído, haveria lenha para um primeiro feijão.

Mas, ao olhar para o topo do eucalipto, como num último adeus, viu que um casal de gaviões nidificava. Permaneceu por ali, observando o vai e vem dos gaviões trazendo ramos e pequenos galhos para a construção do ninho.

Ora! Ele também estava ali a construir um ninho. Comprara o terreno, projetara a casa e estava prestes a derrubar o eucalipto que abrigava a família de gaviões. Sentiu remorso, culpa. Como poderia derrubar a árvore? Quem não gostaria de ter gaviões como vizinhos? Ver seus filhotes nascerem, arriscarem seus primeiros voos até ganhar definitivamente os céus? Recebera um sinal: “Não tombarás a árvore”.

Mas sempre havia o risco de uma tempestade por abaixo o eucalipto; na pior das hipóteses, sobre a casa. E a noiva, que já temia morar em uma palhoça para que nem uma toiceira de capim fosse arrancada, abandonava o bom-senso e no pior momento da tensão pelo longo atraso da menstruação argumentava: “Eu quero que esses gaviões vão para a puta que os pariu e que você corte essa maldita árvore”!

Matutou e matutou novamente, pediu aos céus, aos guias, à lua e ao sol, pediu até aconselhamento ao IBAMA. E, de tanto pensar, encontrou uma solução: “vou acorrentar o eucalipto”!

E assim o fez: acorrentou o eucalipto. Contratou (por dez Terezópolis e um pernil de javali, totalmente legalizado) um amigo engenheiro que fez os cálculos para o melhor ajuste das correntes: “no máximo passa muito perto”. Comprou as correntes e num multirão regado a Itaipava fez o serviço e de quebra inaugurou a cozinha. Batizaram a futura residência de “Ninho do Carcará”, nome que não agradou muito à noiva, por se tratar de uma ave que come até cobra queimada. Mas, como rosas, bombons, um novo par de sapatos e as congratulações gerais (principalmente da sogra) pelo futuro rebento fazem a vida mais fácil, relevou a brincadeira dos compadres.

Os filhotes de gavião deixaram o ninho e as árvores plantadas em torno do eucalipto cresceram. No terreno agora havia um pomar, com crianças trepando nas árvores e comendo as frutas do pé.

O tempo continuou a passar e os filhotes a deixar o ninho. Novas crianças brincavam no pomar e suas árvores agora eram grandes e fortes e o velho eucalipto firme e forte, sobressaindo no arvoredo. Suas correntes, gastas pelo tempo e pelas intempéries pediam de seu tronco como adornos enferrujados.

O progresso dos arredores afugentara os gaviões. Há muito não nidificavam na grande árvore. O terreno agora se encontrava cercado pela urbe, como uma ilha verde em meio à cidade expandida. Mas ali ainda se relutava em cortar uma árvore, projetava-se medidas pouco ortodoxas para preservar o verde destoante na paisagem.

Não se sabe se foi a urbanização mal planejada, o desmatamento ou o aquecimento global, mas naquele ano as tempestades de verão foram particularmente fortes. Houve enchentes, desabamentos e muitas árvores tombaram pela cidade à fora. E numa dessas o eucalipto tombou também. Há muito tempo nada adiantavam as correntes, quase totalmente consumidas pela ferrugem. Quem salvou mesmo a casa foram as outras árvores. Robustas e resistentes amorteceram a queda, desviaram a trajetória e impediram que houvesse estrago maior do que as duas telhas partidas na varanda.

O tempo amainou, fez-se céu de brigadeiro. Tomou a motoserra semi-nova e foi desgalhar o eucalipto. Trabalhou no tronco com o carinho de quem prepara um ente querido para os ritos fúnebres. Ajuntou a lenha para secar.

Em torno do fogão a lenha, cozinhando o feijão e contando histórias sobre homens, árvores e gaviões comemora-se a chegada de uma nova criança para brincar no pomar. O velho eucalipto está presente, alimentando o fogo que celebra a vida.

O quê!?

2008-05-23T03:29:00.000-07:00

Absurdado com o andamento da coisa que, dia após dia, parecia apenas piorar. Não se conteve e mandou um palavrão: "cu"!

Chocou velhas senhoras, ganhou olhares de reprovação do guardinha municipal e espantou dois pombos. Um pouco mais aliviado, sentou-se num banco e pos-se a remoer idéias.

Olhou em volta e percebeu-se impotente diante da realidade de tudo aquilo. A vida não é lugar para sonhadores.

Agora escolher entreabandonar os sonhos ou a vida.

cavalete portátil

2008-05-21T03:47:00.001-07:00

Pessoas, este aê é o cavalete portétil que eu e meu pai fizemos. Ele é em feito em sarrafo de pinho e pesa menos de 3kg. As fotos não estão muito boas porque tirei na oficina. Depois eu providencio umas fotos melhores para vender meu peixe.
Ele dobrado tem 90cm de comprimento. Estou bolando uma sacola para facilitar o transporte do cavalete. é Fácil de montar quebra o maior galho pra desenhar nas praças parques e eventos.
Ainda não estudei os custos para a produção (usei madeira que já tinha em casa), mas acredito que não ultrapasse R$ 50,00, bem abaixo do preço de mercado.

aula na praça

2008-05-12T03:50:00.001-07:00

Aula de lápis de cor na praça da liberdade com a turma de DAA(sqt). Aê em cima, meu desenho durante a aula. Abaixo, eu e as fraudes.

pastel

2008-05-12T03:45:00.001-07:00

nanquim e bico de pena

2008-05-12T03:37:00.001-07:00

nabalada

2008-05-12T03:15:00.001-07:00

prêmio coca-cola/mary in hell

todos os trabalhos são em guache

sex

2008-05-12T03:07:00.001-07:00

todos os trabalhos são em guache

chapados no parque

2008-05-12T02:52:00.001-07:00

todos os trabalhos são em aquarela e bico de pena.

cubobismo

2008-05-12T02:22:00.001-07:00

metafísica

2008-05-12T02:12:00.001-07:00

é tudo guache.

proliferando raiva e rancor

2008-05-11T14:36:00.000-07:00

aguadas de nanquim, hidrocores e contè

aguadas de nanquim, pena e guache branco.

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aguada de nanquim e hidrocores.
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aguada

2008-05-11T14:14:00.000-07:00

guache

2008-05-11T13:54:00.000-07:00

aquarela

2008-05-11T13:18:00.000-07:00

vampiros

2008-05-11T12:39:00.000-07:00

aguada de nanquim, ecoline e guache branco

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2008-05-07T14:22:00.000-07:00

lápis de cor, grafite e tratamento digital

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aquário

2008-05-07T13:36:00.001-07:00

guache

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nanquim sobre papel color plus

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bico de pena

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canetas esferográficas

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